两年了，就这样在一起两年了...

这两年时间說长不长，说短也不短....

在这两年发生了很多事，有开心的，有伤心的，也有生气的...

在这里我跟你说对不起，我的性格太小孩子了，让你生了很多的气....

我知道了你一直来的付出，真心的，我却不相信你...

我真的很没有用，尽然不相信你....

我真的错了，我会改掉的....

你会给我改掉的机会吗？

我知道我不应该在facebook上写那些东西，因为这样大家会觉得你对我不好...

现在我了解你的心情了....

12月29日的下午，我看到了你写了好多在facebook上，那时的我傻了，发生什么事让你这样想了...

第一次在你的facebook出现了，你想分手，却难开口...

我看到了，心痛了...

也知道我在写时你看到后也是会那样的痛...

你回应了朋友的留言，我看了更心痛，没心情做工了...

只想坐着想你写的东西...

我告诉自己没事的，可是真的会没事吗？我不知道会不会没事...

什么都不敢想了，只是等你等你的答案了...

时间一天一天的过，我们的感情一天一天在变...

感觉好怪好怪，说不上的感觉...

现在的我真的好怕好怕...

我们到底怎么了呢？

你在忙什么呢？

你对我说了几次谎，我都不当一回事，就当什么都不知道...

你却偏偏在我的面前说起...

听到多心痛，我会去假装不知道...

就算你身边多了一个女人，希望你别让我知道，知道了我会崩溃的...

你这几天让我感觉你身边好像有个女人，或许我想多了吧...

我不会再去想了，就顺其自然吧...

缘分的东西都不能让我们去控制的...

就这样吧....

你对我的好坏我会记住的，不会把它给忘了....

我现在不想放弃这段爱情，我把它看得比我自己还重要...

希望你也和我一样...

我开始什么都不去想了，你过得开心就好了...

想太多只会让自己痛苦，所以我开始学着不去想了，让自己开心的过了...

你喜欢怎样就怎样哦...

什么事情都不告诉我，只会说你在忙，等下才说...

我也不强求你去告诉我了，你要说就说，不说就不说...

我不是不在乎你了，是我在乎你也没用啊...

在乎了，你还是什么都不说的啊...

所以不在乎了哦...

你的事情我越来越不知道了...

你忙什么，做什么，我都不知道了...

我想知道你最近在忙什么，做什么，却不敢去问你....

因为我怕我问了，你会说我烦而已...

我不想让你觉得我是一个这样的女生，只会烦你和乱你的人...

这两天你出门回来，变得不一样了...

你什么都不说，我就什么都不敢问...

我发信息给你，你不回了...

不知道你在忙没时间回，还是其他的原因呢？

打给你，你就说你在忙，等下打给我，那我只好等你的电话...

等你不辛苦，只是久了会不耐烦的等了...

想打给你又怕你骂我，只好信息你，信息你了却没回复的...

不知我还要等多久你才会打来呢？

可能你也忘了我在等你...

问你有来载我吗？

你却说等下打来，或许没来载我了吧...

可是我还是会等你来载，不知为什么？

知道你不可能来载了，还是会傻傻的等你来...

或许许我觉得你会来吧...

我还有那么的一点点希望你回来载我的...

是不是很傻呢？

昨天我有感觉到你又会出门了，哪知道你下午打来说你在去kl的半路了，那时的我听到了整个人好喘，很生气又流眼泪....

我告诉自己一直流眼泪是没用的，什么都不要想...

你明天就会回来了，就以这样的心情就没事了....

昨天听了过后很担心你，真不知道你去做么...

到了我放工打给你，你说在驾车不能聊天，说晚点打给我...

可是等到了晚上十一点多了，还是没打来，真的很气了...

就打回给你，却不能通，那时的我越来越担心了....

哪知道你也在打给我，我的人松了口气...

你说你在怡保了，明天就回了，说你累了要睡了，明天才打给我...

那好的，就等明天你打给我了...

今天我真的高兴，你回来了...

等了你的电话，你还是没打来...

我不能等了，就打了过去，你却说刚玩完水在驾车，今晚你会去voodoo，但是你说的是怡保的...

整个心酸了又气，气你没用的啊...

你也不可能回来啊....

你说了会打给我，可是你却一通也没打来，到我信息你了，你才打来...

或者我自己打给你好了，不等了啊...

你知道我在这边傻傻的等着你的电话吗？

你在那边玩得开心，我就在这边伤心和担心...

信息你了，就回到一半什么都没说了...

让我感觉在生气我啊...

我真的伤心，担心，流眼泪的...

我有东西要跟你说就是我想你看到这个我写的东西...

因为在写的同时，我是流着眼泪写的....

在写着时，我在想着今天是拥抱情人节，可是却自己一个人过，没得到拥抱...

今天早上醒来，我多期待你快点回来....

醒来就去冲凉，就去了外婆家，因为妈妈要回去看亲戚，就这样我就在她去了...

我们要出门时，我就跟我妈妈说我要早早回家了...

因为我要在家等你回来，然后来载我....

到了外婆家不久，就去看医生了....

生病酱久还不好啊........

看完医生就回外婆家，吃了饭，就打了电话给你，可是不通的....

就知道你还没回来，两点多而已应该枚那么早回的...

到了三点多，有打了给你，还是不通....

四点多了，应该你要回了吧...

在打给你，还是不通....

就算了，不打了...

可是还是不放心啊...

还是打了给你，打到生气了，就发了一个信息给你，就不再 打了....

就这样我睡着了，到了七点多你打来了...

听了你电话，你说回来着了....

那时的我又开心又生气你....

因为这么迟才回来，到这边不是更夜了...

就这样信息了给你，又再信息到我睡着了....

我真的期待你回来的，但是真的很生气你啊...

这么迟回来，那你来载我了，一定早早在我回了啊....

等到九点多你才来载我，我上了车，多希望听到你说声对不起让你等久了....

但是你什么都没说，我就一直看你，就等你开口啊....

但是你却说看什么，就这样而已...

就这样我生气了,你去了那边我在这边很担心你...

你又这么迟回到这边，我更担心...

去了看车回来，在车上我咳嗽你就帮我打背后，你就问了一句生病还没好吗？

我想回答的，但是咳得很厉害，我说不出啊...

那时你帮我和问我，我很开心的...

当我咳到要呕时，我要下车，你就开了窗给我....

那时的我真的很想说谢谢的，但是说不出，因为咳得很辛苦....

到了你要在我回，你说累了，明天要做早，我只好回了....

出门时你妈妈跟我说话，不是不要回答她,是我没听到...

那时我知道你生气了，真的不是我不回答，是我真的没有听到你妈妈说话...

到了车，我以为你要按了车门，我就开车门...

原来你还没开，我就要开了，你却很重的语气说不能等吗？

那时我知道你生气了，你还驾了很快的车...

让我觉得你很生气我的脸黑黑，是我的错，我不该脸黑黑的...

但是我等了你一天，等到酱夜你才回来啊.....

难免会气的啊....

我的脸黑黑让你更生气了,我多么怕你生气啊....

你的语气很凶很凶，我不知该说什么了....

真的对不起，我想让你看到我今天所写的东西，让你知道我在想什么...

希望你能明白我....

听到你说要和他们去时，我真的不想让你去的....

但是你说到这样我就让你去了...

真的好后悔让你去啊....

你答应我会打四通电话，但是你只打了两通而已...

等了一个晚上你还是没打来，真的很气....

你在那边做了什么，我不知道....

就算你做了不该做的事，我也不会知道的...

真的很后悔让你去，好讨厌我自己，为什么会心软?

不想去想你，但是还是会去想....

就这样心里越来越怕，你会做对不起我的事了...

不然你去回来就会变得不一样了...

真的好怕好怕，很想明天快一点到来....

希望你不会在骗我，做错了要承认...

劝自己不要去想太多了，越想眼泪就会流了....

你要赶快回来，然后来载我，告诉我在那边你所做的事情，要一五一十的说出来....

对你的了解，我不是很清楚...

你从不说你工作上的问题，所以我一直都不了解....

当我了解想要体谅你的累，可是你让我觉得你都不累...

只是对我会比较累吧...

对朋友都不会的...

原因我不知道，就要问你了...

我从不过问你工作的问题，不是我不理，只是问了你也不说的...

那么我就不问了，问了给你骂而已...

两个人在一起要诚实，相信对方，体谅对方...

你对我不诚实啊...

时常骗我，麻木了你骗我的感觉...

也不去理你骗我的理由了....

每当你说要打给我，信息我，来载我...

都是要等等等,为什么呢？

打给你也不接，两个小时了，在家傻傻的等，但是什么都等不到....

是我好傻,只会在家傻傻等你...

当我听到你要去槟城做工时，我的心痛了一下...

过后你又说可能会在那边住了，因为比较方便，那时我整个人傻去了...

对你来讲是没什么，对我来讲很有什么的啊....

你什么都没说就要离开了，你知道你身边不是一个人的，还有我啊...

或许你觉得没什么吧....

没给我知道也是这样吧....

这几天你对我的感觉超冷的,不知道为什么？

你时常喜欢和他们出去了，不带我去的.....

或许他们都没女朋友吧....

你也不想带女朋友出去了咯.....

这几天我的眼泪一直流下，心真得好痛，这些你都不知道....

你放工了，不信息我...

你没去做工，也没信息我....

什么都没说，我还是你女友吗？

今天的我生病还是没痊愈，真的好累好累...

为了钱我要拼命做工，为了钱不管生病也要做工....

最近真的很需要钱，拼命在做工，拼命的在做网上生意，我要崩溃了...

为什么没生意呢？

真的很累很累，想放弃但是不可以放弃....

我要努力努力，一定会有好成绩的....

明天一定要放照片上去了，不可以懒惰了啊.....

最近的你好像变了，对我不一样了...

这是我的感觉....

不是我不习惯你的车，而是你的人...

虽然你的车换了，但是你的人就不同了....

以前会为两个人想，现在只想你一个人了.....

当我听到你这样说，心里真的痛了....

只是不敢在你面前流泪而已....

很多事情我没说，把它放在心里，真的很痛苦的....

你买车了，负担多了，工作多了，时间少了，自然的陪我的时间也少了...

我不怪你没陪我，但是你也不好把剩余时间都陪你朋友啊.....

我想了很多，看到每个在一起的情侣都是不一样的...

多数的情侣，会时常带另一半去看电影，吃东西，去走走....

看多了，觉得为什么我的不一样呢？

你没什么带我去看电影，走了快两年不知有没有超过十次呢？

你有带我出去吃东西，也有时只是在家里吃而已....

那么就别说走走逛逛，应该也没到十次吧.....

你会去走走逛逛，不会带我去的...

只会和你朋友罢了.....

这些我都知道的，你就是这样的人...

带我去走走就会说快快回家了....

在一起要两年了，最常去的就是你家了.....

你妈说为什么没带我出去呢？

你说有啊...可是不是在北海咯....

听了觉得是啊....

可是也要带我去走走啊...

不要整天在家而已....

我没有怨你，只是真的有时会闷的咯.....

我真的有时也想要像这样拍拖的...

我也是一个女生啊...

也希望有那样的爱情.....

这些都不会告诉你的，只会写在这里而已....

我们的感情越来越淡了...

或许话题少了，就会让彼此淡了吧...

都没关系了，在乎也没用的，只有我一个人在乎而已....

说过不要在为你流泪的，但是还是流泪了....

我的心就是那么的软,一点事情就心软了...

放下这一切，什么都不想了，不在乎了....

会让自己好过一点哦......

回到以前的我哦....

现在的我什么都为了你和钱在想，可是也是要为钱想咯...

放工了，打给电话给他却让我被骂一顿...

只是打给他问他有来载我吗？

他却说没有了，在问一次他却说等他打完麻将才看怎样....

就这样关了电话，原来打麻将比我重要了....

我只是你的伴而已，不需要的时候不用陪，需要时就要陪....

心情好时对我好，心情不好时就对我差.....

我是什么？我是人，不是东西....

想要时就珍惜，不想要时就丢一边....

我也是人，有感情的，有感觉的....

会心痛，会伤心，会痛哭....

不是你要就要，不要就不要的....

我有时不是我要在facebook写那些东西的.....

真的伤心了，想找个人聊也没有，才写上去的....

你明白吗？

我心情差，你知道吗？

我需要你陪时，你不陪我啊.....

有时真的不知道你要的是什么？

你又不告诉我，我就只好去猜了....

你时常我在你身边，害你运不好，那么我是不是该离开你，你的运会好呢？

心情突然很差，都是他....

我对他来讲什么都不好啊....

你打麻将，我在旁边，你输了，就是我害的....

刚才打给你，你在打麻将输了，是我害的...

全部都是我害的....

都是我在，害了你这样....

当你这样说时，你有想过我会伤心吗？

或许没有吧....

因为你只会怪我而已....

因为是我害你输钱的.....

有时我在，你赢了就对我好，输了,就对不好了....

你只记得不好的，那么好的呢？

全部都忘了....

我在你身边只会对你不好的,那么我离开是不是更好呢？

或许觉得是的话，我离开吧....

那时不是我累了，是你觉得我应改离开你...

我伤心流泪，你不会知道....

是你永远不会知道的....

因为我永远不会告诉你的....

也不需要告诉你，因为你只会觉得我在发脾气罢了.....

说了也没用的...

伤心，心痛就算了吧....

慢慢会放下的，不让自己为你留那么多的眼泪...

都不值得的吧....

好烦好烦，想在这里说话啊....

我真的没用，什么都帮不到你...

我没资格在你家人面前为你讲话,只能在后面支持你...

真的很对不起，我没帮到你...

我支持你，你家人可能会说我因为我也有得坐，才帮你说话...

我不想让你家人误会，所以我什么都没说....

对不起，我知道说了对不起是没用的，还是帮不到你...

我什么都没有，钱没有，胆子没有，替你说话也没有....

你让我觉得我真的好没用，你可以让我知道你在想什么吗？

不要让我去猜，你告诉我好吗？

我知道你很想要这辆车,但是你家人反对你买啊....

我会努力赚多一点的钱，不要让人看不起我的...

我要做个什么都帮得上你的人....

我会加油，努力做工赚钱!!!!!!!!!

今天想着你会来载我，那知道载我的是你的家人...

我也没什么了，知道了你在忙吧....

哪里知道你又在那边了，没关系了...
到了晚上你才打给我，那么你知道我在等你的吗？

或许你知道吧....

可是你等到晚上才想到罢了哦....

也没关系了....

你打来问在那里,我说在家，你说现在来载我...

我的回答是不用了，因为我已经在你家了....

是你不知道罢了....

你问我吃了吗？

我的回答是不吃了....

因为我吃了，是你不知道罢了...

我的事情你都不知道的，那么有什么事你知道的呢？

我真的不知道....

不是我要这样语气跟你说话，是我真的很气....

你答应的东西没做到啊....

你说我会气吗?

我发脾气，你就不爽...

那么你发脾气，我就会很你说好话...

你不能对我这样吗？

我没有要求你什么，只是这样而已,你能做到吗？

昨天你肚子饿要吃东西，我说懒惰，你的表情很不爽，我还是去做了...

我有脸黑吗？

你呢？

不是我要去计较，而是有时真的很气自己啊.....

就跟自己说哭过就好了吧....

不要去计较了....

今天早上听到你说你去siam了，还真的蛮不开心的....

很担心你，却不敢告诉你，真的好辛苦...

哪知道大姐打来问我要去吗？

我就立刻去做pastport,哪知道阿妹的来不及做好，就没得去了...

让我好失望了，心在想就等你回来吧...

哪知道好辛苦好辛苦啊....

还把字自己灌醉了，可是眼泪一直掉....

思念一个人好辛苦。。。。

昨晚睡不好，整晚不能睡，到早上才睡得着觉，还睡到下午一点哦...

真是的咯...

睡醒了就去冲凉，要去吃饭了....

因为肚子好饿，好饿了....

但是还是累咯...

下午就要去吉打游街了...

要去买饭时，下了好大的雨，所以就没去买先了...

等雨下小时才去买...

买饭时遇到了他，他告诉我，我的朋友在卖东西...

原来是她啊...

我就随口就说不是咯...

是你女友啦...

他就说你女友咯...

就这样又生气了....

到了我们要去吉打了，在楼上我就说给阿妹听，你的女友咯....

或许你会不爽吧...

可是你没做出来，所以我也猜而已...

到了上巴士，我还说你女友，那时的你真的生气了...

我也不说了哦...

知道了你去摇头，但是只能气在心里...

什么也不能做，真是的咯....

算了，我不管你了，你喜欢就去做吧...

日子一天一天的过，我们的话题还是一样咯...

今天很累很累，做工的员工还是这样，说了也不会听，累人啊...

还有一个更气人，有没来做工，说生病了，不知真的还是假的...

讲她讲到累了，也懒得讲她了...

让他懒惰下去咯...

放工了就赶去出狮了，还不及去到他家，他们已经去了，只有你在等我...

当你打给我时，问我到那里了，我说要到了，你就说快点他们都去了....

我只好快点，但是你知道我很累的吗？

我一放工就快点冲凉了啊....

不要凶凶的语气跟我说话好吗？

你吃素后，人就不一样了....

你忙你可以跟我说你忙些什么吗？

我不会生气你的，我要知道原因而已...

跟你在一起，我学会了很多事情...

你让我更加独立，可以很晚了，一个人驾车回家...

你让我知道爱一个人不简单，需要去付出很多很多...

可是得到的回报很少很少，我不去在乎你的回报...

只要你对我好，不要欺负我，不要大声喊我，不要让我一个人就可以了....

因为我怕寂寞，孤独一个人的感觉...

我很需要安全感，希望你给得到我要的安全感....

今天有一整天了，我们没聊几句而已....

信息也是少了，更不要说通电话咯....

只是我在打给你，你却没有了....

到底我是你女朋友吗？

为什么你很少通信息，通电话还有聊天呢？

我也想知道咯....

晚上我到你家了，你不在，我也知道了...

到了你回来，我们什么话也没聊的...

你只是问了我“你吃了吗？”

我也只是回了一句“没有哦”

就这样我们的聊天就完了....

到了我要回家，大姐说她要用车，我只好叫你载....

信息给你跟你说“等下载我回？”

你的回复就“你驾回啦”

我说“大姐要用车”

你说了一句“麻烦咯”

让我心很痛咯...

你在说我烦吗？

我很想知道咯...

你没说什么咯...

只是说不想跟我吵，我也不要跟你吵啊....

我不想这样就没了这段感情啊...

你的个性一直在改变，你的心也不定，让我很怕你随时可以不要我了....

或许我想多了，可是感觉就是这样啊...

真的很怕很怕，没了你我能过生活吗？

我也不知道了...

或许不能，也或许能呢？

很烦很烦啊.....

今天醒来，就开了电脑玩facebook和写blog.....

看完了facebook和写好了我的blog，就去冲凉了，因为要和他妈妈还有妹妹出去买东西....

我要也没当面跟他说，只是发了信息跟他说而已....

他也没回复我，或许他觉得不用回复的...

就这样我们今天没什么聊到天了....

我跟你只是说没那么两句话而已，你看起来很没空,我也不去打扰你了....

在你家我等你放工，你什么都没说，就只是在下面和他们聊天...

等到我下去，你朋友就跟我说了一句“你很准时下来，知道他放工到家了.”

你什么也没说，只是对我笑笑说了一句“你刚睡醒吗？”

我也只是看了你一下，什么也没说了....

你吃素，你说我不可以动你，那么你最好也不用动我咯....

到了我要回家，我跟你说了一声，以为你会送我，哪知道你只是挥挥手而已...

真的让我很气，我到底为了什么等你回来，只是一个挥手而已吗?

不知道为什么，你可以对我那么的冷谈，我却不能呢？

或许我心软吧...

为什么我要心软呢?不能不要心软吗？

或许我做不到吧...

你说接下来九天你会很忙，我很自然的说了“我放生了咯.”

你没说什么，这九天我会不去找你，看你会信息或打给我吗？

星期六也可没能不去你家睡觉了，因为你吃素，你说我不可以跟你睡在一起啊...

那么就如你所愿了，我或许会做得到的....

你开始吃素了，我没有吃因为某些原因....

前天我下午告诉你我和朋友去看电影，可是到最后我还是没去了....

我来到你家等你一个晚上，你却告诉我你要和朋友出去了....

但是你没告诉我，你放工和朋友有出去咯......

那时的我真的很生气，为什么没告诉我，我到底是不是你女朋友呢？

可是你的信息让我开心一下，你说了对不起，我很开心...

你还说你知道你错了，真的让我很开心哦...

隔天早上你突然打来，吓了我一下，不知道你发生了什么事，原来你是不能睡，才打给我...

你说你睡不着，我就可以陪你，那么你呢？

我也睡不着时，你可以一样陪我吗？

昨天晚上我跟你说我和朋友出去，你也说你去找朋友，那么我没出去是不是你也没带我出去呢？

回来时你对我却不一样了，算了我也习惯了...

晚上要睡觉了，你什么都没说，不像往常一样了....

今早也一样咯...

有点不习惯，你这样对我的冷谈....

或许下星期六我没来你家住了，因为你也不希望我来吧...

今天跟昨天一样，还是没变，只是好昨天一点而已....

有时在想我到底为了什么要这样做呢？

有时的我真的有点累了，什么都不跟你说，只是不要让你知道我累了....

我的累你不需要知道，因为我不想你更累...
或许你喜欢这样的生活，我没权力去管，你也不会让我管吧...

我知道的，我不会管的，你放心了...

你喜欢怎样就怎样吧...

我不想管了哦...

对你来说我或许不重要吧....

别的女生才重要吧....

我都知道的，你喜欢的话就去吧....

我不会怎样的,因为我没没有权力管你...

或许我只是你需要时才找我的女朋友吧...

就算了吧...

突然想听那首"I'm okay",因为很适合我啊...

累了累了，眼泪也流完了...

这几天我们的感情不是很好，聊天的次数比以前更少了...

真的很伤心，我都没跟你说...

我的感觉告诉我，或许你对她还是念念不忘吧!!!!

我想知道你在想什么，你什么都不告诉我，我也什么都不知道,一直在猜测...

你的想法时常在改变，我也跟着你的心情在改变....

你或许什么都知道，只是你不想给我知道!!!!

都没关系了，我伤心，你不用在乎....

我时常想多了，那不是我要的，我也想不去想...

但是你的行为太古怪了，你的一举一动也一样...

我应改去改变了，不应该什么都为你而想了...

应该为自己想了，不是我自私了，是你让我觉得你一点都不在乎我...

我真的在为你的不在乎而流泪了，流的泪你都不知道....

一个人在那边伤心，而你都不知道这些事情...

你喜欢和女性朋友暧昧关系，我都知道的...

你跟彩绫或其他女生通信息我都会吃醋，我也知道你会把你们聊天的信息都删除了...

或许我应该什么都不要知道得太多，对我是好的...

应该把这些东西放下了，不去在乎你对别人的暧昧关系，温柔，体贴，关心...

我会把一切收在心里，不要明显的让你知道，让你觉得我什么都不在乎了....

我会慢慢放下，把时间留给我的工作了...

我会努力疼爱自己，不要让自己伤心了....

加油加油.....

这几天的你对我特别的冷淡，感觉怪怪的，好不习惯...

我伤心和想了几天，还是不知道为什么？

我伤心你或许不知道吧。。。

有时想了想，就眼泪流了下来...

我就告诉自己，伤心有用吗?

想了想，是没用的，因为他不知道啊...

假如他知道了，只会说我想太多而已...

有时真的很气我自己，为什么总是欺负我，对我大小声，还说了一些难听的话。。。

我都忍受了，不去跟他吵，不去跟他闹...

难道我做错了吗?

我是不是不该什么都让着他，让他觉得我好欺负...

我不吵不闹，是不想大家都难看和觉得我在乱发脾气而已，这样也有错吗？

因为爱你，我体谅你...

但是你每次说你累了，可是你过后就会跟其他女生聊天...

那我呢？就什么都不可以说，看着你跟别的女生聊...

我不会在你面前吃醋了，因为那是多余的，只会让你更讨厌我而已...

你累了，我体谅你，那么我累了呢？只会说这是我做来的，那么你有想过我为什么这样吗？

那都是因为你，我才会这样的啊...

当你有时间不累时，我要你陪，你却陪你朋友，那我只好等你...

当你陪完你朋友了，你却说你累了，你可以早点回家了...

那么我的等待不是多余的，等你的结果是你也没陪到我...

或许久了，我也不在乎了，你喜欢怎样就怎样吧...

我没权力去管，因为你一直来都不让我管...

那是不是我的事你也不可以管呢？

答案我永远不会知道，因为我不会去问你的...

今天好累好累，睡不够啊...

七早八早就给我妈叫醒，说隔壁的家着火，叫我移车真的吓到我脚发抖咯...

过后没事了，我就再进去房间睡觉了啊...

不然会睡不醒咯...睡醒了，还有很多事情要做哦...

醒了就带妈妈去拿菜买东西，因为礼拜要拜我爸爸哦...

今天就迟一点才去做工了，因为我也有点懒惰啊...

今天生意不错，但是同事做了气死人的东西...

真的很气，我跟她说过了，顾客轮流做，但是她还是一样...

他做了三个了，有顾客来她竟然自己做了，那个同事才做一个而已...

为什么不让她呢？

真的说了也不会听的咯...

我知道你买车了，需要钱去供...

我们也是需要钱啊...

我们也是要供东西...

我要供车，她要供屋子啊...

都是需要钱，为什么不能让一下呢？

对我们也是公平啊...

说了你，你就当作听不到，等我直接说了一些难听话，不要说我没人情咯...

是忍到无可人了，就会说难听的话了...

我不是没跟你说过，是你还是一样硬咯...

这几天你还是没有主动信息我，或许我不该去等了...

等了还是等不到的，不要傻傻的等了，没结果的...

当我去订手机时，你生气我没跟你讲，我怕到没睡觉...

还去cancel掉，还我不好意思那个人...

可是你呢？

今天却跟我说你买了，那么你有跟我说吗？

也是没有啊...我有生气你吗？

是不是我也该像那天那样呢？

我生气了，你一定会说我又再这样了...

那我又没生气了，好傻的我啊...

为了你做了那么多，也没有回报...

我很笨，为了你这样做，你呢？

却不曾为了我这样...

或许我应该不要再为了你了，应该为自己想了...

这样傻傻为了你，也做了我该做的了...

暂停了我对你的好，你的在乎，你的一切...

对我也好，对你也好，都停了...

我还是有爱你，只是暂停了我的关心而已...

不要再让自己那么累而已...

今天的我好累，昨晚睡不够哦...

因为帮他玩三国，得到的是什么也没有，只有把自己累坏罢了...

我们这几天很少信息了，我也不去信息他了...

或许慢慢会习惯了这样哦...

我们也很少讲话了，一天里面很少咯...

感觉怪怪的，好不习惯我们这样了...

这几天你都在玩你的三国，我也不去烦你，因为你也有带我去啊...

你和我可以不聊天，不信息了,你或许无所谓了哦...

但是我还是在等你信息我的那一天哦...

或许我在facebook写的东西会让个人误会了，这只是写而已，没有别的意识哦...

或许别人会误会，以为在写着我的事情，但其实都不是咯...

我的心情没人会知道的，因为我谁也不说啊...

忘了关掉博客，让你看到了，还怕你怪我乱写了....

你知道了我好担心哦...不知你在想什么了啊....

你别误会我在这边写的东西，现在我真的好怕好怕这种感觉啊...

别想那么多了，就一切顺其自然吧....

想多了会更伤心哦...但是还是想你看了会怎样想呢？
心情好差哦...
我真的很不像一个女生，在大家眼中我是男生...
很伤心，那么你呢？
也是一样吗？
假如一样的话，我们可以不用联络了咯...

今天我没信息到你，你也没有信息我的...

我了解你是不可能信息我的，到了晚上你打来说叫我自己来可以吗？

我说不能时，你却说今天不用见面了，那时我真的很气...

因为你说你家里没有车,当我到你家时你爸爸车在家，为什么你说没有车呢？

我没说什么了，我也不去计较了...

上了楼上我就帮你扫地，那时我才看到你在玩电脑...

我也没去理你了，就让你去玩...

我也没气去气你了，只好看戏玩电脑好了...

你说你很累，就是昨晚玩电脑没睡到，又去cc玩，又花了百多...

当我跟你拿钱时，你说没钱了...

你没钱就是因为拿去玩三国了，我也没力气去讲你了...

因为那是你的钱，我没权力管啊!!!!

你还说你一整天没吃，因为没钱了，都拿去玩了...

你累了就睡觉，也不用陪我了...

你说你很饿，我说我们一起去买,你却叫我去买，我还是一个人去买了...

买回来帮你做好，还拿给你吃...

我买大给你是因为怕你肚子饿，你却说我买酱大给你...

我吃了两口，你吃到完了咯...

我就上楼晚电脑，你上来就说我一直玩，那你也是一样啊!!!!!

你说你不会对人好，你也说我对你不好...

那么刚才你肚子饿，我去买吃给你，难道对你不好吗？

我肚子饿了，你会买给我吗？

那时的我真的很生气，我还对你不好吗？

我要你对我的好并不多，你能做的到吗？

或许每个男生都是花心的，那你可以不要花心吗？

有时你对别的女生好过对我好，我也没什么了，我不想去跟你计较太多...

因为两个人在一起要互相迁就彼此的...

希望你能做得到，那我们的爱情才会长久...

这几天我们时常见面了，开始习惯天天见面了...

我们虽然天天见面，但是给了彼此两个人的空间...

其实我什么都知道的，你和女生通信息，我会吃醋...

但是你或许不知道我知道的，所以我吃醋你可能也不知道...

你知道你跟女生有时太暧昧了，我真的很生气，但是我都没告诉你...

不告诉你，是我不想要争吵，因为我可以把它看成你们在开玩笑...

我不告诉你，我知道这些东西，你也可能不知道哦...

你的性格就是这样，或许改不了了，或许也不会为了我而改掉这些性格....

当你对我很好时，我很开心。但是你时常乱对我发脾气，让我觉得很无辜的...

但是我都没气你对我这样，因为那都是你的性格。。。

有时我会问自己为什么喜欢你，为什么要接受你...

有时我真的很矛盾。。。

我就是那么爱乱想，就是这样才一直流泪。。。

什么都不去想又不能啊...

很辛苦的咯...我会受不了啊。。。

所以就乱想了咯。。。

答应你，我不乱想。。。

但是我做不到啊。。。

对不起你哦。。。

最近的我不知怎么了，心情时好时坏。

好想在这里说很多话，把不敢说的都写在这里...

我吃醋，是因为我在乎你，你却说我乱想，不管是男生还是女生，我都会吃醋...

或许对你来说这不应该，但是我在乎啊...

你是一个什么都不去理的人,可能会不在乎，我不会怎样，我只想你只到我多在乎你的一举一动。

那好的，我今天起什么都不理，不再在乎你，不会吃醋，这样没那么伤心了...

有你的陪伴，我很开心...

你说你不喜欢逛街，所以不会带我去逛街的...

但是你可以和你朋友去呢？是不是有不一样的感觉呢？

我从不要求你带我出去逛街，但是你也不可能只带我去你家啊...

我是无所谓的，但是我要去时，你总是说你累了的...

我也没什么的，但是你知道我很伤心的...

没关系我不会去跟你吵着要去的，就我可以找朋友去的啊...

那你不可以生气啊...

每次来你家，你不是和朋友聊天就是打麻将了...

那我呢？只能在楼上玩电脑，这个电脑，就是我的伴了...

你不再是了，没有了你，我还有它...

我曾说它不属于我的，我不想要它。

但是我现在很需要它了...

这些我不会再告诉你了，因为我不想让你知道我的痛苦...

你可以每天过的开心就好了，我什么都没要求了...

今天心情很差，很差... 三天了，对我很冷淡，很不喜欢这种感觉... 这三天我的眼泪不停在流，心里很痛很痛... 我想你，你知道吗？我一直信息你，不是要烦你的，是我想要和你聊聊而已... 我很想要你陪，我有很多话想跟你讲，但是没机会... 没关系了，我爱上你就要这样了... 我会慢慢放下的，不让自己太痛苦的...

昨天我生病了，我真的不敢跟你讲...不知道为什么？？
最后我还是信息你我要跟你要头痛药，过后你打来了，我很开心，开心到哭了...
你没来找我，但是听到你的声音我就很开心了，什么痛都不痛了...
我要药，你拿给我了，谢谢你...
今天睡醒，头没那么痛了，也没去做工...
在家一整天，玩了电脑，看了戏，等着你的信息，可是没有等到我就发给你了...
我想你来找我，可是你在做工...
没关系的，你累了...
但是我还是等着你的信息或电话，我相信你会打来的，我会等...
我会等的....

我想你了，很想你，你有想我吗？
我每天等着你的信息，都等不到你的信息，或许你在忙没空了...
我不舒服，我不敢跟你讲，怕打扰到你了...
我答应你，我不可以再乱想了，我会慢慢做到的...
对不起宝贝老公...

不知不觉的， 我们在一起一年了...
这一年里我们有开心的，伤心的都熬过了...
你对我的好，我会记得的...
你的疼爱，关心，体谅还有在乎，会让我觉得幸福的...
少了这些，就少了安全感...
谢谢你那么的体谅我这个人，真的谢谢你...
我的任性，你有时会很生气，当我看到你生气时，我就不敢再任性了...
当你凶凶的脸时，我会很怕很怕...
怕你生气的脸，我喜欢看你开心的笑脸，让我觉得很开心...
每天都会想着你，想着你，我就开心了...
你开心，我就开心...
你伤心，我会比你更伤心...
我不后悔和你在一起，我希望我们好好的走下去，走到永远永远...
这段爱情我会好好珍惜，不可以让它消失了...
我爱你宝贝.......