日子一天一天的过，我们的话题还是一样咯...

今天很累很累，做工的员工还是这样，说了也不会听，累人啊...

还有一个更气人，有没来做工，说生病了，不知真的还是假的...

讲她讲到累了，也懒得讲她了...

让他懒惰下去咯...

放工了就赶去出狮了，还不及去到他家，他们已经去了，只有你在等我...

当你打给我时，问我到那里了，我说要到了，你就说快点他们都去了....

我只好快点，但是你知道我很累的吗？

我一放工就快点冲凉了啊....

不要凶凶的语气跟我说话好吗？

你吃素后，人就不一样了....

你忙你可以跟我说你忙些什么吗？

我不会生气你的，我要知道原因而已...

跟你在一起，我学会了很多事情...

你让我更加独立，可以很晚了，一个人驾车回家...

你让我知道爱一个人不简单，需要去付出很多很多...

可是得到的回报很少很少，我不去在乎你的回报...

只要你对我好，不要欺负我，不要大声喊我，不要让我一个人就可以了....

因为我怕寂寞，孤独一个人的感觉...

我很需要安全感，希望你给得到我要的安全感....

今天有一整天了，我们没聊几句而已....

信息也是少了，更不要说通电话咯....

只是我在打给你，你却没有了....

到底我是你女朋友吗？

为什么你很少通信息，通电话还有聊天呢？

我也想知道咯....

晚上我到你家了，你不在，我也知道了...

到了你回来，我们什么话也没聊的...

你只是问了我“你吃了吗？”

我也只是回了一句“没有哦”

就这样我们的聊天就完了....

到了我要回家，大姐说她要用车，我只好叫你载....

信息给你跟你说“等下载我回？”

你的回复就“你驾回啦”

我说“大姐要用车”

你说了一句“麻烦咯”

让我心很痛咯...

你在说我烦吗？

我很想知道咯...

你没说什么咯...

只是说不想跟我吵，我也不要跟你吵啊....

我不想这样就没了这段感情啊...

你的个性一直在改变，你的心也不定，让我很怕你随时可以不要我了....

或许我想多了，可是感觉就是这样啊...

真的很怕很怕，没了你我能过生活吗？

我也不知道了...

或许不能，也或许能呢？

很烦很烦啊.....

今天醒来，就开了电脑玩facebook和写blog.....

看完了facebook和写好了我的blog，就去冲凉了，因为要和他妈妈还有妹妹出去买东西....

我要也没当面跟他说，只是发了信息跟他说而已....

他也没回复我，或许他觉得不用回复的...

就这样我们今天没什么聊到天了....

我跟你只是说没那么两句话而已，你看起来很没空,我也不去打扰你了....

在你家我等你放工，你什么都没说，就只是在下面和他们聊天...

等到我下去，你朋友就跟我说了一句“你很准时下来，知道他放工到家了.”

你什么也没说，只是对我笑笑说了一句“你刚睡醒吗？”

我也只是看了你一下，什么也没说了....

你吃素，你说我不可以动你，那么你最好也不用动我咯....

到了我要回家，我跟你说了一声，以为你会送我，哪知道你只是挥挥手而已...

真的让我很气，我到底为了什么等你回来，只是一个挥手而已吗?

不知道为什么，你可以对我那么的冷谈，我却不能呢？

或许我心软吧...

为什么我要心软呢?不能不要心软吗？

或许我做不到吧...

你说接下来九天你会很忙，我很自然的说了“我放生了咯.”

你没说什么，这九天我会不去找你，看你会信息或打给我吗？

星期六也可没能不去你家睡觉了，因为你吃素，你说我不可以跟你睡在一起啊...

那么就如你所愿了，我或许会做得到的....

你开始吃素了，我没有吃因为某些原因....

前天我下午告诉你我和朋友去看电影，可是到最后我还是没去了....

我来到你家等你一个晚上，你却告诉我你要和朋友出去了....

但是你没告诉我，你放工和朋友有出去咯......

那时的我真的很生气，为什么没告诉我，我到底是不是你女朋友呢？

可是你的信息让我开心一下，你说了对不起，我很开心...

你还说你知道你错了，真的让我很开心哦...

隔天早上你突然打来，吓了我一下，不知道你发生了什么事，原来你是不能睡，才打给我...

你说你睡不着，我就可以陪你，那么你呢？

我也睡不着时，你可以一样陪我吗？

昨天晚上我跟你说我和朋友出去，你也说你去找朋友，那么我没出去是不是你也没带我出去呢？

回来时你对我却不一样了，算了我也习惯了...

晚上要睡觉了，你什么都没说，不像往常一样了....

今早也一样咯...

有点不习惯，你这样对我的冷谈....

或许下星期六我没来你家住了，因为你也不希望我来吧...

今天跟昨天一样，还是没变，只是好昨天一点而已....

有时在想我到底为了什么要这样做呢？

有时的我真的有点累了，什么都不跟你说，只是不要让你知道我累了....

我的累你不需要知道，因为我不想你更累...
或许你喜欢这样的生活，我没权力去管，你也不会让我管吧...

我知道的，我不会管的，你放心了...

你喜欢怎样就怎样吧...

我不想管了哦...

对你来说我或许不重要吧....

别的女生才重要吧....

我都知道的，你喜欢的话就去吧....

我不会怎样的,因为我没没有权力管你...

或许我只是你需要时才找我的女朋友吧...

就算了吧...

突然想听那首"I'm okay",因为很适合我啊...

累了累了，眼泪也流完了...

这几天我们的感情不是很好，聊天的次数比以前更少了...

真的很伤心，我都没跟你说...

我的感觉告诉我，或许你对她还是念念不忘吧!!!!

我想知道你在想什么，你什么都不告诉我，我也什么都不知道,一直在猜测...

你的想法时常在改变，我也跟着你的心情在改变....

你或许什么都知道，只是你不想给我知道!!!!

都没关系了，我伤心，你不用在乎....

我时常想多了，那不是我要的，我也想不去想...

但是你的行为太古怪了，你的一举一动也一样...

我应改去改变了，不应该什么都为你而想了...

应该为自己想了，不是我自私了，是你让我觉得你一点都不在乎我...

我真的在为你的不在乎而流泪了，流的泪你都不知道....

一个人在那边伤心，而你都不知道这些事情...

你喜欢和女性朋友暧昧关系，我都知道的...

你跟彩绫或其他女生通信息我都会吃醋，我也知道你会把你们聊天的信息都删除了...

或许我应该什么都不要知道得太多，对我是好的...

应该把这些东西放下了，不去在乎你对别人的暧昧关系，温柔，体贴，关心...

我会把一切收在心里，不要明显的让你知道，让你觉得我什么都不在乎了....

我会慢慢放下，把时间留给我的工作了...

我会努力疼爱自己，不要让自己伤心了....

加油加油.....

这几天的你对我特别的冷淡，感觉怪怪的，好不习惯...

我伤心和想了几天，还是不知道为什么？

我伤心你或许不知道吧。。。

有时想了想，就眼泪流了下来...

我就告诉自己，伤心有用吗?

想了想，是没用的，因为他不知道啊...

假如他知道了，只会说我想太多而已...

有时真的很气我自己，为什么总是欺负我，对我大小声，还说了一些难听的话。。。

我都忍受了，不去跟他吵，不去跟他闹...

难道我做错了吗?

我是不是不该什么都让着他，让他觉得我好欺负...

我不吵不闹，是不想大家都难看和觉得我在乱发脾气而已，这样也有错吗？

因为爱你，我体谅你...

但是你每次说你累了，可是你过后就会跟其他女生聊天...

那我呢？就什么都不可以说，看着你跟别的女生聊...

我不会在你面前吃醋了，因为那是多余的，只会让你更讨厌我而已...

你累了，我体谅你，那么我累了呢？只会说这是我做来的，那么你有想过我为什么这样吗？

那都是因为你，我才会这样的啊...

当你有时间不累时，我要你陪，你却陪你朋友，那我只好等你...

当你陪完你朋友了，你却说你累了，你可以早点回家了...

那么我的等待不是多余的，等你的结果是你也没陪到我...

或许久了，我也不在乎了，你喜欢怎样就怎样吧...

我没权力去管，因为你一直来都不让我管...

那是不是我的事你也不可以管呢？

答案我永远不会知道，因为我不会去问你的...